Начала слушать "Смерть Ахиллеса" Акунина, т.к. читала книгу лет 10 назад и обнаружила, что практически ничего не помню из неё. Если остальные книги хоть как-то, с горем пополам, помню, то про эту помнила только, что там умер Соболев (ака исторический персонаж Скобелев) Вот начала слушать. Фандорин!!!!
Паттисон самый сексуальный мужчина в мире? Это плохая шутка, ей-богу! Кто эти читатели журнала "Гламур"?? О!! А у Бена 33 место. Я прямо и не знаю, на сколько это хорошо, учитывая, что Паттисон на первом месте Статейко на английском ТУТ
А в голосовании "10 самых сексуальных мужчин ТВ в UK" Бен - третий
Решила тряхнуть стариной и поглазеть на Лондон. А тут на полной скорости, прям по встречке, ловко лавирую промчалась полицейская машина. Мориарти шалит? Окно в лето
1. Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. 2.Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу... 3. Давай не будем, а если будем, то давай! 4. Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе! 5. Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? 6. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... 7. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. 8. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. 9. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. 10. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. + дальше в том же духе11. Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг 12. Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. 13. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 14. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! 15. Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. 16. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 17. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. 18. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. 19. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 21. Продаются три поросенка, все разного пола. 22. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 23. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 24. Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя 25. Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок 26. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа 27. Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" 28. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". 29. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. 30. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. 31. Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан. 32. Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. 33. С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. 34. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. 35. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног 36. Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
Моффат!!! Мать-перемать, МОФФАТ!!! Блин. Ну, после такого он просто не может быть банальным во 2 сезоне и пойти линейным путём показав любофф Ирэн и Шерлока. С такой фантазией надо будоражить умы и рвать стереотипы